豆奶的心情小館

衛小游 - 兩個愛人半顆心     荳蔻

 

這本書，我看的心情很沉重，因為，在現實生活裡，我就是那個陸又珊

 

我和她不一樣的地方是，在陷入愛河的時候，我完全不知道我正在和別的女人共享一個男人

這很可悲，也很無法原諒，但是，我很膚淺，因為愛他，我無法恨他

 

那時間，我以為我終於遇到了一個真心對我好，並且可以帶給我快樂的人

但是老天對我很不好，給我心動的感覺，卻給我晴天霹靂的真相

那一瞬間，我久久不能平復，我不能接受這種不公平的真實，因為太痛了

所以我選擇盲目，我想暫時讓自己忘記我自己傷害了誰

這很愚蠢而且殘忍，我知道

 

相信曾經失戀過的女人有些人可以了解，當妳愛一個人深到一個程度的時候

要妳一瞬間就從他身邊抽離，那比登天還難，有些女人對自己好，會選擇離開忘卻傷痛

可是有些女人就是會很死心眼甚至不顧「她」人的傷痛，而選擇繼續沉溺在那種不該開始的戀情

而我，對不起，我是後者

 

我曾經思考過我這樣的行為，不疑有他的是我帶給了「她 」莫大的傷害

但是在這樣錯誤的行為背後，我卻希望能夠貪心的享有一點快樂

我想得到他專注我的眼神，他對我的迷戀，儘此而已，再長的等待我都可以忍受

但我發現，這樣是我自己傷害我自己。

甚至我安慰著我自己，一開始我並不知情，我也是被愛的女人，為什麼要剝奪我這樣的權利

我也想要被愛，我也想要呼吸，那時候我只知道，沒有他我活不下去

很智障吧？我曉得。

 

戀愛的女人，有智者，有愚者，偏偏我是後者，我總是找不到方法能讓自己離開那種複雜的關係

沒有他不會死，我知道，但是那種被拋棄的感覺，會讓我生不如死

這是藉口，我知道。

但是目前我只能想到這個解釋，沒有他的日子，我不敢想像，我也真的很痛苦

我不想花時間去消化那些痛苦，我想繼續這樣享受下去

我很過份，我明白。

 

這種行為不能得到原諒，也不能在一點點的空隙裡得到合理的諒解

我知道我罪大惡極，但是，他還是妳的，我擁有的並不是他的全部

我這樣想著，我解釋成這就是我最大的退讓。

 

一般人，會覺得書中的秋聿弦很過份，很可恨，我了解，這也很正常

因為旁觀者永遠都是站在正義的一方

任何人的苦衷，都不值一談

 

試想，如果一開始我就知道他是別人的男人，我又何必會放下感情呢？

他也有錯，我也有錯，那我們可以這樣將錯就錯嗎？

我們只是抽取彼此的一點點時間和彼此溫存，我沒有搶奪，我也沒有去逼迫

我知道這樣還是錯的，我還是知道的。

我可以在這樣的關係裡面當個罪人，釘在十字架上眾人唾棄的罪人，我甘願，因為我愛他

我不知道這樣的時什麼時候會讓我清醒，我也不知道等我清醒的時候事情會變的怎麼樣

但是傷害已經造成，在不知情的情況下承受這樣的打擊對我來說也是一種傷害

我並不是強調我很可憐，而是我並不是一開始就打算破壞別人的家庭

我想裝作不知道的...去享受那一切我一開始就享受的東西，可以嗎？

 

我知道，沒有他我會瘋掉，會瘋幾天我不知道，我只知道我不想瘋

可以的話，我不想當個瘋女人，我想當個傻女人，爛女人就好

因為我只是想要一點點愛情而已...。

 

我曾經在這樣的關係裡，試著把自己的立場想著書中的徐薏濃

她在知道丈夫的不忠之後，她試著讓自己可以遺忘這段不堪，繼續平凡的夫妻生活

但是她最後還是選擇離開，因為她知道這樣的愛情這樣下去不會結束

所以她選擇結束，選擇讓雙方承受一段時間的痛苦，去成全他和第三者

我該說這樣的行為是偉大還是愚蠢？

 

如果我是徐薏儂，我應該要堅持留下自己的丈夫，逼他斷絕和外面的女人來往

只是這樣的話，夫妻之間就能保證白頭偕老嗎？我不確定，也不敢保證

有一句話，「有一就有二」，只是有些男人會不會再次昏了頭我不曉得

但當我想我可以領悟，在徐薏儂的想法裡，錯了一步，就不能再繼續了

我想她的考量是正確的，愛情雖然美麗，但能不能繼續下去直到完結篇不知道

因為我把自己試想成徐薏儂，所以我可以諒解一般的「正宮」是什麼樣的心情

所以對不起，我傷害了妳。

 

一千個一萬個對不起都不能推翻我是個禍害的證明

所以看完這本書，我恨的不是誰，而是陸又珊

也許你會問我，我自己也跟她一樣我憑什麼恨她

但是，我就是恨，因為我明白在那樣的關係之中那種掙扎和難以抉擇

我知道她所謂的生不如死，是沒有秋聿弦就活不下去

但是，她說她要求的就這麼一點點，可是她卻讓自己有了兩次的身孕

我恨的是這一點。

我會恨她的原因是因為我和她一開始的處境就不同

不是因為徐薏儂而恨她，而是因為她在這種複雜的關係裡面一直試圖越弄越複雜

自殺、懷孕，這兩種行為都是一種在理智背後更強烈脫軌的行為

雖然出發點是愛，但是卻愛的很愚蠢，愛的很不光彩

當然，我沒有資格說她，我只是暫時擺脫一個淪落人，以一個讀者的心態去評論這一個第三者

 

還是說回這本書好了

衛小游的文筆，我覺得很有文言氣質，其實白話的敘述很少，用的詞都是滿文言的感覺

簡短，又能直接點出情緒，我也必須承認這本書對於衛小游的敘述，我常常陷入悲傷的情緒裡

也在看這本書的途中，我常常逼自己停下來休息，因為我如果連著這樣的情緒看下去

我覺得我會崩潰，因為腦子裡想的都是我自己的畫面，那會讓我在看小說的時候，陷入一種很糟糕的情緒裡

 

看完這本書的時候，是大大嘆了一口氣，因為看完了所有的文字，總覺得這世上各個角落好像都充斥著這種故事

所以同情著某些人，也指責著某些人，理解著某些人，也試著去原諒某些人

當然，也會試著想，如果我是秋聿弦呢？如果我是薏儂呢？如果我是陸又珊，又或者我是秋櫻的話呢？

陸又珊和秋櫻這兩個角色我都有過遭遇，所以她們的心境其實我並不難理解

只是旁人對這兩個角色有什麼看法，那就是大家的自由了

只能說，我能理解劇中的這兩個角色，並不代表我贊成她們的行為

即使我自己身處和她們一樣的遭遇，我還是不會覺得我就值得被原諒，或者說她們值得被理解

或者這樣說吧，對陸又珊這個角色，唯一可以發表意見的人，只有徐薏儂，不是嗎？

其他旁觀者，其他不相干的人，去他的，他們有什麼資格發表意見呢？

他們只是旁觀者，不是當事人，看法不同，角度不同，想法當然也會不同

所以說出來的意見自然就不公平，因為正義，並不一定是正確的，但也不一定是錯誤的

所謂『設身處地』不就是這樣嗎？當然不是要你去理解，去原諒，去設想她會這樣做的苦衷

只是稍微想一想，是不是因為逃脫不了那樣的困境和痛苦，才會選擇這樣的方式？

也並不是要你憐憫，也不是要你同情

只是稍微去思考，是不是因為無法走出那樣的困境，所以才會選擇那樣去應對？

這一切的一切，所有的理論，都會因為立場不同而不一樣

所以不需要去理解，不需要去解答，自然而然，就會因為身份不同而有不一樣的答案

 

對吧？

 

 

如果可以，我也想要在愛情裡面成為某人的獨一無二，只是那天什麼時候會到來？